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极限运动之无限作死

作死,就是在挑战生命的极限!


狱警突发心脏病,犯人们冒险越狱营救,警方称很感动并加固了大门。


现在特别流行的网名,我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了,因为我今天看见了一个:我姓高,却给不了你高潮。。。


最讨厌那些自私的邻居,周末一大早明知道我要装修还睡觉。


医院手术室门被推开,大夫走出来,对迎上来的病人妻子说:“有一个坏消息和一个好消息,你先听哪一个?”
“好的吧。”
“你先生这个手术的成功率高达99%!”
“那坏的呢?”
“以前更高。”


小桔子对爸爸说:爸,明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。
爸爸:“孩子你要小心,听说它们还有个称号:棋艺果”


小王有一天忽然留起了中分,大家改叫他小全。


懒惰的人会潦倒一生,而勤劳的人容易猝死。


“呼叫总部,呼叫总部。”
“总部收到,什么事?”
“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。”
“你们没有抓住她吗?”
“没有,地还是湿的。”


单位效益不好,厂里经常放假,和同事聊天,我说:“咱们什么时候能带薪休假?”
同事:“兄弟,现在带薪上班都难。。。”


以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物?


你若安好,便是晴天,你若一直安好,便是干旱。


很多人说自己“吃狗粮”,有自黑精神是很好,但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的,你哪儿有钱,你就是啃骨头,也得有人扔给你啊。。。


“人的生命只有一次,所以要珍惜。”
“不是说失去才懂得珍惜吗?”


谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。


先帝创业未半而花光预算。


一直有个疑问,为什么陨石总是掉进坑里?


科技总有所不能:电子书阅读体验再好,也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。


辣,分为微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。----不要问我是怎么知道的!


如果你跳伞的时候伞包没打开,那么你的余生都将在打开伞包中度过。


光阴似箭,如坐针毡。。。


酒后开车的后果非常严重,甚至有可能被其他车主误认为是女司机。


今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。


干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱,我喜欢一个人和我喜欢一个人,汉字博大精深,三观重启,嗯!我一个都不懂!


有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说,我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。


武松目光凌厉,坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。
“嫂嫂,我且问你,我大哥临死前,可说了些什么?”
“。。。没,没有。。。”
“没有?”武松怒喝,伸手一指地上的碎碗,地上泼洒了些许黑色汁液。
金莲抖得更加厉害,像风中摇曳的小花:“好像说了。。。药,药。。。”
武松抓住金莲胸口一把提了起来,怒吼:“那你怎么不说切克闹?把我大哥活活给急死了!”


核桃仁无故被锤子砸得粉碎,核桃仁委屈的说:“我。。。我是个好仁。。。”
锤子:“对,对啊,好仁有好爆”
额。。。


食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢?
族长说,走多了腿会酸你不知道吗?!


最近有女权组织表示对英国脱欧公投十分不满,希望再进行一次母投。


A:“你老爸为什么这么有钱!”
B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。”


有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里?”


你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。


看了那么多年柯南,破案方法没怎么学到,倒学了不少作案手段。。。


男生洗澡5分钟,而女生要半小时,那么问题来了:如果男女一起洗要多久呢?


我住长江头,君主长江尾,待到一日发大水,共做长江鬼。


自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被提拔进了情话行列。


今天老婆被老丈人给骂了,心里好爽??!有人替我出气太幸福了。


小明三天没回家了,不出意外的话,已经出意外了。


喜怒不形于色,但形于说说,朋友圈和微博。


不是我吹,真的,每次我出门都有大把男人叫我:美女,美女,坐摩的吗?


你以为丈母娘死了,但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。


很久以前,西湖边上住着一位草蟒英雄,他叫许仙。


饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。


我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车!
只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你!


中华文化博大精深,吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一枪,竟然都是一个意思!


本人已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,有时候还想不开。
希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。你要实在没时间陪我就给我发个红包我自己去。
说真的,我不想放弃治疗。。。


让一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”
朋友不服,说:“那你来个3万一平的笑话。”


最近压力较大,上山找大师寻求解压良方。
大师:“施主压力来自何处?”
我:“来自工作。”
大师:“辞去工作,压力自然不在。”
我:“没了工作你让我喝西北风去???!”
大师:“不会的,绝对不会的。”
暗想大师定有高招,于是投去诉询问的目光。。。
大师:“看毛线看,难不成还不相信老衲?老衲研究天文多年,最近吹的定是东南风。”


孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。
于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴!
于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么能耐,你咋不上天呢!
于是。。。 。。


对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。
补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明他觉得你脑子不好使。


“工作待遇怎么样???”
“太低了,发个红包,安慰我一下!”
“找女朋友了吗?”
“没找到,发个红包赞助下,我去追女孩!”
“准备啥时候买房???”
“买不起,发个红包,我凑钱买房!”
“。。。”
有本事你接着问??!


在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗?
唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。


当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你,现在是不是经常一边充电一边玩手机?


不让看动漫,不让玩网游,让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑?


记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?”
创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了。。。”


北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,和你体型差不多;化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。


古时候,王侯将相家里都有个大院子,而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来,人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇,以示尊贵。


十年前,我上高中,我每天的零花钱是五元,我给她买四元钱的牛奶或面包,自己吃一元钱的包子,十年后她是我老婆,我的零花钱还是每天五元,大伙说说,社会哪里进步了?


歹徒将女孩逼到墙角,拿出刀在面前比划着,女孩害怕得哭了起来。
歹徒把刀收起来说:“你走吧,你是第一个为我哭的女孩。”


告诉大家:跳楼自杀必备一个塑料袋套头上,跳下去了脑浆溅不出来,环保。


路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。


白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。


今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法?!


突然冲出一个人骂我是猪,把我气的哼唧哼唧说不出来话。


按上级要求,赵局长对口帮扶贫困户张大爷。
赵局长很重视,起草了详细的帮扶计划。
他多次主持召开会议,研究修改方案,直到大家都认为计划已经非常完善,才把电话打到村委会,通知明天要来张大爷家看看。
村长一愣,说:“不用来了,张大爷已经病逝两个月了。”


问:世界上最令男人失望的两个字是什么?
答:睡觉。
问:世界上让男人最兴奋的两个字是什么?
答:睡觉。
中国文化真是博大精深??!


老板不慎跌倒,撞破头,流了很多血,店员们都慌了,见到这一幕,我知道,机会来了,这次得好好表现。
于是我扯开嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全场两折!全场两折!


女:老公你怎么了,整天哀声叹气的?
男:工作上的事正烦心呢。
女:你一个教体育的还能有什么烦恼的。
男:现在好多人的数学不好,都说是我教的。


一个人非常喜欢下棋,但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。
一日下棋回来,老婆问:“谁输了?”
他说:“第一局我没赢,第二局他没输,第三局我要平棋他不干。”


无论何时何地,工人们总是尽可能地偷懒,一天比一天干得少,金字塔就是最好的例子。


你们知道什么叫做成功?所谓成功就是有一天你放了个屁,然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。


第一次到女朋友家吃饭,女友开玩笑叫了我一声“逗B”,结果未来丈母娘问她什么事逗比?
她说“逗B”就是“老实”的意思。
结果未来丈母娘说:这孩子确实很逗B??!现在这么逗B的孩子很难找到!我觉得他爸妈应该也很逗B??!


孩子一岁,那天我看她蹲在床上使劲,我一个箭步过去,眼看粑粑都出来了,一咬牙,伸手接住了,好险,差点洗床单!


年轻人我看你骨骼惊奇,真是一块煲汤的好料。


睡眠就像是收33%的生命使用税。


小龙女:“过儿,寒冰床化了,怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”
杨过:“没用了,神雕热得把羽毛都脱了,咋还飞得了???”


暴力不能解决问题,但暴力可以解决制造问题的人。


年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡,而不是轰轰烈烈,你们知道什么是平淡吗?
答:上街不带钱,炒菜不放盐!


今天打游戏真的超级开心,上一次这么开心,还是昨天打游戏的时候。


现在那些整天黑小四的人小心点吧,等小四百年之后变成厉鬼吓死你们,因为人小鬼大。


“听你口音是广东人,广东人普遍素质高,相对文明,习惯给小费。”出租车司机说道。


六一那天,大家都带孩子出去玩了,早上我也想带儿子去公园,可我儿子说:妈你别闹了,我该上班去了!


没有收钱解决不了的问题,如果解决不了那是钱没收够。


其实喝啤酒并不会变胖,是你吃的下酒菜太多。。。


哥们,最近怎么了?自从我和你媳妇在一起之后,怎么见你你都不怎么笑了。


一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食,他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝?;さ?,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!”
首领不置可否。天文学家又问:“你们打算什么时候煮我?”
“下午三点,日全食一结束就开煮!”首领冷冷地答道。


“亲,你叫什么名字?”
“千千。”
“有男朋友吗?”
“有。”
“那我应该叫你芊芊,男朋友多久了?”
“两年多。”
“哦!我应该叫你薰薰。”


前些天买了个鱼缸,养了十多条鱼,一个养鱼很有经验的朋友对我说:你养鱼这水平啊,就得一条条的死没了。
我今天很自豪的对他说:你看错我了,我那鱼是一对对死的。


A:今天做个了恶梦
B:没事,梦境都是反的
A:好吧,这样我就安心了,我睡觉了,晚安
B:恩,晚安,祝你做个好梦。


两个傻子看着远去的火车。
傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也掉不下来,竟然还能走得很好!
傻子B:傻B,火车不是越走越小吗?


航拍记录显示,湖北已经基本都是湖,找不着北了。


我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。。。
今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。。。


“昨天半夜,趁女室友睡着,我偷偷跟她滚床单了。”
“我擦,她醒来报警没有?”
“没。”
“说明她还是喜欢你的。”
“我是说她没醒。”


有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里,河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?
老人家回答是老母鸡,河神听了了,觉得老人很诚实,就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后,带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里,结果鸭子自己游走了。。。


一直以为时间是最好的偏方,原来治好的只是皮外伤。


你以为你老婆话已经够多了,其实她花钱比她说话还厉害。


你们都觉得天热,但我感觉不到热,我感觉烫。
这不,买个凉席,比睡电热毯还热乎。调个凉菜,一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀,医生说没病,是天忒热,粑粑化了。


一大早王警官就赶到犯罪现场??吹教稍诘厣系氖逡丫磺宄康陌姿哺?,经验丰富的他陷入沉思,扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说: “要降温了,通知警局,该发过冬的棉警服了。


狗不能喂太饱,人不能对人太好,都是猴变的,没有不贱的,忍一时得寸进尺,退一步变本加厉,玩笑别太过,要不都是祸。
看清对你好的,记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑,别总掏心窝。


活了这么多年,起了差不多1万次床,至今还是没能习惯这个动作。


领导今天训话了:你们这帮人,干活的时候跟鸭子一样,呆萌呆萌的,一听到吃饭就跟苍蝇一样,都围上来了。


从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去,我发了一支给表弟,他学着大人的样子深沉的吸了一口问到:今年你家收成怎么样??


当发现女尤们的年龄开始比自己小时,我才意识到自己突然这么大岁数了。。。


25-30是个很恐怖的年龄段,你会发现之前你想赶上的人还在你前面,而有一些后生已经把你超越了。。。


入室盗窃时,突然发现屋子里面已经有同行在偷了,真是应了一句老话:不是一家人不进一家门。

上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-02-21 16:07

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