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吉林快三走势图:小学生校园笑话,就不准我摘一朵?

就不准我摘一朵?

  高中时候某次上课一哥们脑残来了一句:“老师你太坏,摧残祖国花朵。”
  结果老师来了一句:“我为祖国培养这么多花朵,就不准我摘一朵?”

那不就是人渣吗

  今天老师说我们要好好的学习,将来成为社会精英。
  一同学问老师什么才是社会精英?
  老师说“就是把社会上所有人聚在一起,然后压缩、提炼、过滤,再压缩,提炼,过滤多次剩下的人”
  这时候角落传来一句“那不就是人渣吗?”

你们怎么不说话了

  高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。
  有一天他进教室以后看我们安安静静的,仰天大笑曰:“你们怎么不说话了?吃错药啦?”
  然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。。

这不刚数完嘛

  毕业时统一体检,有一项是查色盲。
  轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:“说数就行,赶紧着。”
  哥们儿:“知道了,等会儿。”
  五秒之后,大夫急了:“你倒是说数??!”
  哥们儿:“着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的!”

吃了美女亲了猪

  寝室有一宅男,一日感慨人生,
  躺在床上叹气:“好寂寞啊,老天爷,给我掉个女人下来吧!”
  不久又哀怨一句:“好饿啊,老天爷,给我掉头猪下来吧!”
  寝室一哥们奇葩回复:“就你那智商,掉下来你也是吃了美女亲了猪”………

我们装晕吧

  学校军训,太热天的,太阳下站军姿。
  旁边的一个同学问我:“兄弟,好热,我们装晕吧?”
  我惊讶的问:“这不好装吧?”
  话音刚落,只看见他bia的一声摔在地上。
  我大惊?。?!真逼真,教官走过来一看。
  直接送医院了,原来真中暑了。。。

那我开个火化场吧

  高考的前几天,班主任把班里几个不学习,
  总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室,
  说:“快高考了,我也不指望你们这几个能考个什么好学校,
  这样吧,你们去学点技术,将来也好创业,开个小店什么的,
  到时候我去光顾光顾,你们给我优惠优惠。”
  这时有个同学说:“那我开个火化场吧!”

我的手表是夜光的

  一次我同桌对我含情脉脉的说:“今天晚上你去我家,我会把你拉到卧室,
  回手锁上门 疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,
  张开我的手臂 (我承认他说完这些话后有些心跳加速)
  摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!”

还不是很湿

  大学某个下雨天,我在阳台洗衣服,
  看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。
  学弟:“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服?”
  学妹:“还不是很湿,不用了吧。”
  听罢,我端起水桶把水倒在他们身上。
  加油吧学弟,学长只能帮你到这了,
  听着他们幸福的尖叫声,我转身入内。

本人已死

  一日。舍友一人曰:“本人已死。”
  另一人曰:“何时死之?”
  一人曰:“昨晚刚死。”
  一直在旁边默默无闻的哥们儿来了,
  曰:“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的?”

他爸去世了

福建体彩31选7走势图 www.v59p9.cn   我们初中时,有个数学老师,每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。
  于是,我和几个哥们儿,决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。
  然后,下节课时,数学老师上来就来一句说他爸去世了,结果...
  我大笑,全班鸦雀无声...


到时候记得来送我们啊

  又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”
  果断上去围观,一新生装模作样的挑了一本书,
  指着标语说:“送的学姐呢?”
  姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”
  围观的人爆笑,该男面红耳赤低头而去。


我家又卖了1头牛

  我哥大学,有一个来自蒙古的女孩。
  第一年第一天那女孩就说:“学费好贵??!我家又卖了1头牛。”
  看她很可怜于是大家都资助她。
  第二年那女孩又说:“学费好贵??!我家又卖了1头牛!”
  大家无语……第三年那女孩又说:“学费好贵??!我家又卖了1头牛!”
  终于有人忍不住发问了:“你家到底有多少头牛???”
  那女孩睁大眼睛说:“没数过,一千多头吧!”

等着抄就行了

  记得小学初中的时候,寒假作业有两本,我每次都是这样的。
  我:“A啊,我写语文,你写数学,到时候咱换着抄好不好?”
  A答应了。
  然后我:“B啊,我写数学,你写语文,到时候咱换着抄好不好?”
  B答应了。
  然后每个假期哥都过得无比潇洒,等着抄就行了。


作业多么

  记得上初三那会,一到周末老师就会留很多作业。
  我印象特别深,有一次,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?”
  这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。
  就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!”

这叫未雨绸缪

  数学老师上课讲了一道经典例题,就莫名的激动了,
  一拍桌子,大吼:“要先加绝对值,这叫未雨绸缪!”
  然后还在黑板上狂草:“未雨绸缪”,刚写了“未雨”俩字,
  就卡住不会写了,声音都蔫了......

哪凉快哪呆着去

  同学去幼师学??疵琅?,看门大爷问他干什么的。
  他说:“上学的。”
  大爷回了一句直接把他雷住了:“全校一共就七个男生,
  哪一个我不认识,哪凉快哪呆着去!”


先了解了解他们的企业文化

  记得快毕业那会,各种投简历各种面试。
  有一天从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》,
  声音还开特大,问他是不是吃错东西了。
  他回答:“明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。”

你继续写作业吧

  我高一的同桌是个男生…………
  有一天我在《读者》上看到马云的介绍,发现我同桌超像马云,
  就兴奋的想告诉他,我说:你知道阿里巴巴的马云不?
  我话还没落音,他更兴奋的回答到:“我知道,知道,长得可难看那个,怎么啦?”
  我:“呵呵,没事,你继续写作业吧!”


我干洗

  某日,班主任到二班寝室检查卫生,进门时闻到一股脚臭气。
  班主任问:“昨晚谁没洗脚?”
  众学生:“都洗啦!”
  班主任:“洗啦?洗了怎么这么难闻,你们是怎么洗的?”
  甲说:“热水浸泡!”
  乙说:“冷水刺激!” 
  丙很不好意思地说:“我……干洗。”


破女子防身术

  突然想起高中军训的事了,大热天,没人想训练,
  女生方队教官看她们没精神,就说:“好好练,练好了,我教你们女子防身术”
  女生一听来精神了,队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效,
  就和我们说,“你们加紧训练,完了我教你们怎么破女子防身术”我们一听,
  精神头更足了,结果一下午两个方队没停下过,
  连校长都夸我们风华正茂呢。。


我的梦想

  遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿。
  于是经??吹娇渭浣崾竽衬猩岣ё约和馓姿担?ldquo;你行啊,我都没进过女厕所你进去了。”
  我的梦想啊……


打没打呼噜我们不知道

  大学一室友打呼噜巨响,
  有天早晨忽然问我们:“我昨晚是不是又打呼噜了?”
  我下铺那哥们就说了:“你打没打呼噜我们不知道,反正楼道里声控灯亮了一宿??!”


制不了他一个跳闸

  我上的煤矿学校,最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证,今天天比较热,
  教室内有两台大空调,老师只让开一台,开一台根本不起作用。
  老师说空调只能开一台,要不会跳闸的。
  这时底下一同学默默的说道:“骗谁呢,一屋子的电工,制不了他一个跳闸?”


她不敢传答案

  想起我高中一朋友的事,也是考试中,这哥们平常不学无术,
  考题基本不会,于是传纸条给旁边一不认识的女生,
  让她把某道题的答案传过来,一会,纸条穿回来了,
  哥们那个高兴啊,看完纸条时却傻了,那女的,
  写的竟然是她不敢传答案,不敢传答案?。?!


开启默认模式

  打了下课铃,老师问我们:“课间要不要休息一下?”
  我们齐声:“要!”
  老师:“不要啊,好的,那我们接着上!”
  老师!你这是自动开启默认模式了是吗?。?!


估计现在还在找调

  宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》:“天上的星星不说话,地上的xx叫呱呱~~”,
  然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱,刚唱到天上的星星,
  我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句:参百斗??!
  妹纸顿被噎住,估计现在还在找调……


把她们先让给我们

  每次看到那些初中生高中生谈恋爱,
  我都会劝导他们:“孩子,人生路还很长,你们这个年龄正是读书的时候,
  不要学那些不良风气,等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。
  听叔叔的话,把她们先让给我们,好吗??”


在思考时的功率约是20瓦

  科学研究,人的大脑在思考时的功率约是20瓦,
  期中考试一共考了560分钟,一共做功672000焦耳,不考虑摩擦,
  这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。


还有道题没搞懂

  一哥们喜欢去图书馆,总是跟女神坐对脸,
  有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影,大概有十分钟左右,
  女神站起缓缓说到:“我该走了,你要一起吗?”
  而后,这哥们连头也没抬说了句至为关键的话:“你先走,我这儿还有道题没搞懂”…

上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-07-09 21:06

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